Подсказка

Для эффективного поиска ответа на Ваш вопрос, выберите вопросительное слово, например "Как" и соответственно этому вопросительному слову составьте свой вопрос. Если Ваш вопрос не содержит вопросительного слова, то выберите в списке -//- и просто напишите свой вопрос.

Как бороться с капризами ребенка?

Спрашивает Вероника Юрьевна   20 апр. 2008
ребенку 2 года,как бороться с его капризами?
Ответ
Одна из самых распространенных тем в психологическом консультировании - капризы ребенка и как с ними бороться.

Под капризами при этом может подразумеваться самое разное поведение: крики, плач, хныканье, попытки ударить взрослого или себя, упрямое молчание, саботаж и др. Объединяет эти ситуации отказ ребенка слушать родителя, выполнять требования и действия, не одобряемые взрослым. Родители в такой ситуации как правило, чувствуют свою беспомощность и раздражение, особенно если малыш капризничает на глазах у других людей.

Пытаясь понять его поведение, родители обычно задаются вопросом о мотивах, причинах такого поведения. Однако для коррекции поведения эффективнее ставить вопрос о его цели:чему оно служит, чего ребенок хочет добиться таким образом?

Чаще всего с проблемой детских капризов, непослушания обращаются родители 2-3-хлетних детей. Принято считать, что это связано с наступлением “кризиса трех лет”, когда малыш научается отличать свои желания и намерения от желаний взрослого.

Он учится выражать свои желания и “проверяет границы”: что будет, если проигнорировать требование родителя, к каким последствиям это приведет. Малыш осваивает социальный контекст, учится взаимодействовать с другими людьми. Чтобы облегчить эту задачу, важно предоставлять ему точную обратную связь. Чем искреннее будут близкие в своих реакциях на то или иное поведение малыша, тем быстрее и легче он сориентируется в правилах и способах человеческого общения.

Проясним ситуацию

Капризы возникают в ситуации неточной обратной связи, где есть некоторый подтекст, игра. Действительно, в ситуации, ясной и определенной для самого взрослого, места капризам нет. Если, например, вы видите, что малыш забирается на подоконник или тянется к электрической розетке, то подхватите ребенка на руки и отнесете на расстояние от опасного места, будете удерживать его, несмотря на возможное сопротивление - не позволите ребенку причинить себе вред. Поскольку родитель всегда реагирует сходным образом в таких ситуациях, ребенок быстро перестает тянуться к розетке (по крайней мере, в присутствии родителя). Поведение, которое не приводит к цели, прекращается.

В ситуации, когда родитель готов предоставить ребенку выбор, когда решение действительно зависит от ребенка, капризам тоже нет места. “Куда пойдем гулять: на площадку или на бульвар?”, - спрашивает мама. Выбор за малышом. Ему нет необходимости кричать или плакать - достаточно просто сказать о своем желании.

Возможность психологической игры возникает, когда мама пытается манипулировать ребенком, когда принимает решениесама, но хочет представить дело так, как будто его принимает ребенок. Она предлагает ребенку чем-то заняться или спрашивает его о чем-то, создавая у ребенка иллюзию, что выбор за ним. На самом деле она уже все решила и ожидает определенного, удобного ей ответа. Если малыш отвечает иначе, она начинает уговаривать, настаивать, грозить или шантажировать. Ребенок оказывается в ситуации, когда его спрашивают, но не слышат ответа. Ему приходится искать другие способы быть услышанным - в ход идут крик, слезы, драка и другие, до боли знакомые всем родителям варианты.

Какие из этих способов закрепятся в социальном поведении малыша - зависит от реакций близких. Сначала ребенок просто пробует то или иное поведение, смысл оно приобретает только в свете реакции родителя. Простая аналогия - формирование указательного жеста. Ребенок тянется за игрушкой, но не достает ее. Мать интерпретирует это незавершенное движение как указание на игрушку и просьбу ее и подать - и дает игрушку ребенку. Так она придает движению ребенка коммуникативный смысл, который ребенок “схватывает” после нескольких повторений и затем использует это движение именно в качестве жеста, с целью воздействия на мать
Так же любое поведение ребенка закрепляется, если оно было эффективным, привело к желаемому результату. Если вы не выдерживаете крика ребенка и уступаете, то сами резко повышаете вероятность повторения такого поведения в сходной ситуации.

Поэтому родителю важно самому определиться, какие вопросы и в какой ситуации может решать ребенок, а какие не в его компетенции и решаются взрослым.

Если выбирает ребенок, родитель, конечно, может высказать свое пожелание и предпочтение, но ответ, решение ребенка принимает сразу, не дожидаясь, пока тот начнет кричать и плакать. Когда вопрос решает родитель, он сообщает о своем решении спокойно и твердо, не обсуждая его, чтобы не создавать у ребенка иллюзии его влияния на выбор. Взрослый может объяснить малышу свои мотивы, в обучающих целях, однако если давать подробные объяснения в каждой ситуации, ребенок может воспринять их как оправдания и решить, что он может изменить решение.

Когда нужна помощь

И, наконец отметим, что, хотя многие родители понимают неэффективность своих реакций на поведение ребенка, далеко не всегда они могут самостоятельно эти реакции изменить. Часто родители говорят примерно следующее: “Я, конечно, понимаю, что бесполезно кричать на ребенка или шлепать его, но ничего не могу с собой поделать, Такое испытываю раздражение, гнев, не могу сдержаться”. В такой ситуации лучше придти на консультацию к психологу, чтобы с его помощью разобраться в своих чувствах, представлениях и скорректировать поведение.

--------------------------------------------------------------------------------
Если ребенок ведет себя нежелательным образом, капризничает, можно:
• Дать ему понять, что он услышан. Это очень важный элемент реакции взрослого, так как капризы нужны прежде всего чтобы привлечечь внимание взрослого к проблеме. Часто ребенок, убедившись, что его услышали, сразу перестает кричать или плакать и может спокойно договариваться.
• Спросить его о цели его поведения, сообщить о том, что крик (плач, драка и д. ) - не эффективный способ взаимодействия. • Научить его более эффективному способу, объяснить, как вести себя, чтобы повысить вероятность достижения цели.
Например, если ребенок кричит и чего-то требует, мама может сказать: “Ты чего-то хочешь. Но зачем ты кричишь? Когда ты кричишь, я не понимаю, что тебе нужно. Скажи: “Дай... (сок, игрушку)”. И дальше - реагировать только на слова малыша, сказанные спокойно, игнорируя крик. Если мама будет последовательна, малыш научится просить, и договариваться, и даже спокойно принимать отказ.
Последовательность важна и при установлении запретов. Слова родителя должны быть подкреплены действиями. Если вы произнесли слово “нельзя” и не пресекли дальнейшие попытки малыша продолжить запрещенное поведение, ребенок не будет понимать значение этого слова.
Источник: http://www.yasam.ru
21 апр. 2008 10:40

Другие ответы
1
Как бороться с капризами ребёнка. Я хочу поделиться с вами тем простым способом, который применяла моя мама. Я задала ей вопрос: почему моя маленькая дочка (её внучка), находясь у неё в гостях, ведёт себя – ну, просто как ангел!.. А дома – это ... Еще
05 апр. 2009 10:09
2
В салон переполненного автобуса измученная мамочка втаскивает громко вопящего ребенка лет трех. Он кричит: «Хочу машинку!» Угрозы и уговоры мамы и пассажиров не действуют. Мальчик упорно не желает прекращать крик, мешая людям выходить из ... Еще
20 апр. 2008 18:39
3
Как бороться с капризами маленьких детей? Капризы у детей (немотивированные требования, требование невозможного, отказ выполнять распоряжения старших) возникают, как правило, в возрасте 3-5 лет, но иногда и раньше. Основным мотивом такого ... Еще
20 апр. 2008 20:20