Подсказка

Для эффективного поиска ответа на Ваш вопрос, выберите вопросительное слово, например "Как" и соответственно этому вопросительному слову составьте свой вопрос. Если Ваш вопрос не содержит вопросительного слова, то выберите в списке -//- и просто напишите свой вопрос.

Нужно ли отдавать ребенка в сад?

Спрашивает Анна Олеговна   05 июля 2008
Плюсы и минусы детского сада?
Ответ
Родители всегда спорят друг с другом и много рассуждают на тему: отдавать ли ребенка в детский садик, или же нет?! Если нет, то возникает вопрос, а сможет ли ребенок в дальнейшем найти общий язык с другими ребятишками, а если отдавать то в каком лучше возрасте, в садик или же ясли?! Как он будет там без родителей обходиться и т.д.

Рассмотрим плюсы детского садика:
Конечно же само собой разумеется, что малыш научится там самостоятельности, сам кушать, сам раздеваться и одеваться. Опять же общение со сверстниками, он сможет научиться находить с детками общий язык. А мама в свою очередь сможет спокойно выйти на работу или же просто заняться своими домашними делами. Малыша научат многим вещам в развивающих занятиях соответствующих возраста вашего ребенка.

Но и минусы детского садика тоже есть:

Во-первых, многие дети, проводя большую часть дня без мамы и других близких людей, испытывают чувство эмоциональной незащищённости. Для того чтобы ребёнок нормально рос, учился общаться и осваивал другие важные умения и способности, ему необходимы постоянное эмоциональное тепло, любовь и поддержка. И в этом отношении детский сад не может заменить семью - ведь воспитатели, какими бы хорошими они ни были, не могут любить всех.

Во-вторых, довольно многие дети психологически переутомляются от невозможности побыть одному и заниматься тем, чем хочется. А в результате они "устают" от детского сада, не хотят туда ходить и начинают часто болеть.

В-третьих, в "среднем" детском саду малыш чаще всего привыкает к определённому стилю отношений со взрослыми - а именно к отношениям подчинения. С одной стороны, это удобно, так как облегчает последующую адаптацию к школе. Однако, если ребёнок должен постоянно слушаться взрослого, он не научится сотрудничать со взрослыми и договариваться с ними.

Поэтому, когда он подрастёт, немного окрепнет и перестанет быть "послушным малышом" (нередко это происходит уже в начальной школе), вам гарантированы конфликты с ребёнком, его непослушание и отчуждённость.

В-четвёртых, в детском саду ребёнок обычно привыкает к достаточно диким нормам взаимоотношений с другими детьми. Если в группе 15-20 детей, одна воспитательница просто не в состоянии организовывать их общение друг с другом, поэтому более напористые ребятишки часто начинают притеснять робких (отнимать у них игрушки, пихать и отталкивать их и так далее), а не столь сильные, но более общительные учатся ябедничать и подлизываться ко взрослым.

Конечно, подобные отношения в обыденной жизни - не редкость, и можно сказать, что "всё равно он с этим столкнётся, так что пусть привыкает сразу". Однако именно с этой ситуацией ребёнку лучше столкнуться позже (например, в школе). Дело в том, что в семь-восемь лет ребёнок уже может относиться к поведению разных людей более осознанно и не перенимать негативные способы общения, а учиться отвечать на них конструктивно (если, конечно, вы будете обсуждать с ним разные ситуации общения с другими детьми и делиться своим жизненным опытом). А в три-пять лет малыш обычно либо перенимает эти способы поведения, либо привыкает подчиняться более активным и агрессивным детям. Так что в детсадовских группах нередко складывается "естественная иерархия" детей по степени наглости и напористости. И если ваш ребёнок не слишком напорист, достаточно велика вероятность того, что дети, обладающие этим свойством в избытке, будут подчинять его и он привыкнет быть неуверенным в себе аутсайдером. Не столь напористые, но более общительные дети часто подстраиваются под взрослого и могут становиться своеобразными "шестёрками", доносящими на других детей и помогающими их наказывать. Одни привыкают быть любимчиками, другие - изгоями, и ни то, ни другое не способствует нормальному личностному развитию детей.

Наконец, в-пятых, когда приходит время всевозможных обязательных развивающих занятий, у многих детей - прежде всего у тех, кто справляется с заданиями хуже других, - начинает складываться активное нежелание учиться.

Так что же делать?

Детям надо общаться со сверстниками - безусловно. Но им надо учиться общаться по-человечески, а для этого необходимо, чтобы взрослый в одних ситуациях организовывал их общение и совместную игру, а в других - не вмешивался бы в игру, пока всё идёт хорошо, но помогал бы разрешать споры и конфликты. В таком случае не должно быть слишком много детей на одного взрослого, не больше пяти-шести. Причём чем младше дети, тем меньше их должно приходиться на одного взрослого. И ещё - общение не должно быть вынужденным и чрезмерным.

Вообще, утверждение, что если ребёнок ходит в детский сад и "растёт в коллективе", то он научится хорошо общаться, - это очень распространённая иллюзия. Что значит "хорошо общаться"? Это значит освоить эффективные стратегии взаимодействия с другими людьми, т.е. научиться знакомиться, вступать в контакт, договариваться, высказывать своё мнение, отстаивать свою позицию и так далее. Однако сам по себе детский коллектив, без вмешательства взрослых, всему этому не учит. Ребёнок, который очутился в коллективе и не имеет возможности его покинуть, вынужден так или иначе приспосабливаться к существующим в данном коллективе отношениям и нормам взаимодействия, находить в нём свою "нишу".

У одного ребёнка это может привести к закреплению агрессивно-напористых форм поведения и неумению уступать, из-за чего впоследствии с ним не будут дружить. У другого, наоборот, к закреплению робости, застенчивости и готовности подчиняться чужой воле. У третьего - к формированию привычки отгораживаться от окружающих и прятаться в мире грёз и фантазий. При стихийном складывании отношений между детьми в детском саду нередко возникает "естественная" групповая иерархия, и не слишком напористые и общительные дети очень часто оказываются в самом её низу (Примечание: если аналогичная ситуация возникает в более старшем возрасте, например в школе, многие из них смогут поддерживать свой статус иным способом - с помощью интеллекта.).

Низкий статус в групповой иерархии выражается в том, что другие дети не считаются с ребёнком и относятся к нему пренебрежительно: толкают его, отбирают игрушки, не выполняют его просьбы, не обращают на него внимания. Но у любого ребёнка есть потребность в признании и уважении. И пренебрежение со стороны сверстников, в сочетании с потребностью в признании, может привести либо к замкнутости и уходу в мир воображения, либо к подспудной агрессивности и тихой "вредности" ("Я вам покажу!"). При этом ребёнок сам не понимает и не может объяснить, зачем он сочиняет, или вредничает.

Конечно, большинство детей со временем адаптируется к детскому саду. Но адаптация - это далеко не лучшая жизненная стратегия. Есть иной вариант - совладание с ситуацией. И если адаптация - это приспособление себя под требования ситуации, то совладание - это такое освоение ситуации, при котором человек может решать в ней свои собственные задачи, а не просто подстраиваться под окружение. Но для того, чтобы малыш мог не приспосабливаться к ситуациям общения, а успешно с ними справляться и получать удовольствие от общения, взрослые должны на первых порах помогать ему: показывать, как можно себя вести в том или ином случае, помогать договориться в спорной или конфликтной ситуации, поддерживать и поощрять робкого, останавливать задиристого и так далее. "Адаптированные" же к детскому саду ребятишки нередко просто привыкают подчиняться взрослому либо более напористому сверстнику или же приучаются держаться в сторонке. И эта сложившаяся в детском саду установка мешает им в более старшем возрасте овладевать более зрелыми способами общения.

Так что проблема, встающая перед родителями, состоит в том, чтобы найти способ совместить эмоциональную домашнюю атмосферу с постепенным расширением круга общения и социальной самостоятельности ребёнка. Совместить эмоциональную защищённость, которую создаёт близость мамы или другого родного человека, и опыт общения в различных социальных ситуациях.

Проблема эта не имеет универсального решения "для всех". И каждой семье надо искать свой ответ, исходя из особенностей ребёнка, из общей семейной ситуации и из качества тех садиков, в которые вы реально можете отдать малыша. Оба крайних варианта - сидеть до школы дома и не общаться ни с кем, кроме близких, или с трёх лет отводить малыша на целый день в детский сад - чреваты серьёзными осложнениями. В одном случае ребёнку будет очень трудно привыкать к общению с одноклассниками и есть риск, что он станет постоянной жертвой маленьких наглецов, которые есть почти в любом классе. В другом - ребёнок, с малолетства привыкший добиваться своего наглостью и кулаками или, наоборот, подчиняться чужой силе, может так и не научиться строить более конструктивные - прежде всего дружеские - отношения со сверстниками.

Гораздо более благоприятны для развития малыша всевозможные промежуточные варианты. Например, отдавать ребёнка в детский сад с четырёх или пяти лет, и сначала только на полдня (и лишь в случае, если он ходит туда с удовольствием, увеличить его пребывание там до полного дня). Или, если есть возможность, найти детский сад с небольшим количеством детей в группе (не более 6-7 на одного воспитателя). Наконец, если у вас в семье несколько детей, достаточно близких по возрасту, вы можете вообще не отдавать их в детский сад, но тогда, начиная по крайней мере с четырёх-пяти лет, им стоит ходить в различные кружки, детские студии или спортивные секции, где они будут привыкать общаться и со взрослыми, и с другими детьми.

В идеале, ребёнку нужно быть в детском саду не очень много: от одного-двух часов вместе с мамой и до половины дня. Иначе говоря, оптимальный для развития ребёнка детский сад может быть очень не похож на то введённое в обиход учреждение, которое так удобно для работающих мам.

Но ко всему прочему хочу заметить, что все описанные минусы не всегда отражаются на всех наших детях. Вот например если ребенок был слишком замкнут, не общителен, и гуляя на детской площадке малыш не находил общего языка с детьми……Но стоило ему пойти в детский садик и буквально его поведение изменилось на глазах. Уже через пару месяцев ребенок подружился с кучей детей на площадке и ему стало гораздо проще общаться с ребятишками.

Так что по сей день существует двоякое мнение о том стоит ли отдавать ребенка в садик или же нет?! Вредит ли это детское учреждение вашему малышу или же наоборот приносит неоценимую пользу?! А Вы как думаете?!

Источник: http://detkin.ru/note/149.html
05 июля 2008 10:25

Другие ответы
1
Мы все родом из детства. А значит - из детского сада. Пожалуй, нашим родителям жилось в определенном смысле проще, чем нам сейчас. Во всяком случае, слова "детский сад" ни у кого не вызывали сильных сомнений и такого шквала вопросов, какой мы ... Еще
05 июля 2008 10:37
Комментариев: 1 
2
Посещение ребенком детского сада не только освобождает время родителей, оно важно и для гармоничного, естественного развития самого ребенка. В детском саду он получает возможность развиваться на новом уровне, в контакте со специалистами и ... Еще
05 июля 2008 19:58
3
Я считаю что отдавать после 3 лет, или немного раньше если ребенок сам выразил желание общаться с детьми и если нет других вариантов это общение организовать. Если есть другие дети в семье, или хорошая компания соседских детей, то мама и сама ... Еще
06 июля 2008 23:21