Подсказка

Для эффективного поиска ответа на Ваш вопрос, выберите вопросительное слово, например "Как" и соответственно этому вопросительному слову составьте свой вопрос. Если Ваш вопрос не содержит вопросительного слова, то выберите в списке -//- и просто напишите свой вопрос.

Что можно посоветовать мужчине, жена которого первая подала на развод?

Спрашивает Кокошина Евгения   31 окт. 2016
У нас друг, ему 33 года. Женился по любви, родили ребёнка. Его родители купили молодым квартиру, отдали машину, всячески помогают (деньгами, продуктами, ребёнка забирают себе, когда нужно). Вдруг известие - жена подала на развод. Мотивировка - денег мало. Сама получает чуть больше 100 тыс. рублей. Он - меньше, но зато по дому всё делает, помогает жене, ребёнка любит. Родители в шоке, спрашивают у неё "сколько ты хочешь денег?", а она - "ну, хотя бы тысяч триста", и смеётся.
Мы предположили (и родителям сказали), что причина развода - не деньги. Я думаю, что она его не любит (может - секс, может, нашла другого). Мужчина, конечно, расстроился, потому что сам домашний, из полной семьи, ребёнка обожает.
Развод был 3 дня назад (
Мама ему сказала "назад к ней не ходи, если развелась, обратной дороги нет". Резкое решение, конечно, но имеет право на существование.
Женщины иногда делают ужасные вещи, впрочем как и мужчины, но сейчас нас интересует одно: как помочь мужчине пережить развод, как ему объяснить мотивировку его жены?
на этот вопрос
Ответ
Взрослого мужчину бросила любимая женщина. Причём бросила она его как-то неожиданно, мотивируя своё желание развестись недостаточным количеством денег в семейном бюджете.

Из подвопросника: «Вдруг известие – жена подала на развод». Вдруг? Теперь мужчина очень расстроен, он нуждается в помощи и поддержке окружающих. Ещё он ждёт от близких людей объяснений поступка бросившей его жены, а также анализа мотивации её внезапного ухода...

Почему-то так и хочется сказать: правильно сделала, что ушла. Но пока не скажу)) Ведь тут требуются только правильные советы, которые на самом деле дать трудно – скорее, почти невозможно. Потому что в ситуации с разводом, которая рассказана под вопросом, достаточно подробно описан образ оставленного мужа, но практически ничего характерного нет о бросившей его жене.

О мужчине известно, что он находится в зависимости от своих родителей, которые принимали и принимают активное участие в жизни сына, материально обеспечивают его семью. Также известно, что в свои 33 года он ждёт посторонней помощи и объяснения причин ухода жены. Выходит, что до объявления женой о предстоящем разводе он не замечал во взаимоотношениях с любимой женщиной никаких изменений? Или не хотел замечать? А его родители тоже не замечали перемен? Или не хотели замечать?

О женщине известно всего лишь, что она приняла волевое решение развестись и что ей хочется иметь больше денег. И что? Она имеет право хотеть денег и распоряжаться своей жизнью как считает нужным. Ещё известно, что она смеётся, заявляя сумму в триста тысяч. Вполне возможно, что веские и одной ей известные причины для смеха у неё имеются, но истинному положению вещей они, скорее всего, никак не соответствуют.

Теперь попробую дать несколько советов мужчине, тяжело переживающему развод.

• Не надо ждать ни от кого помощи, а лучше постараться не принимать её совсем, особенно от пожилых родителей.
• Стоит избегать каких бы то ни было советов от посторонних людей. Это как раз тот случай, когда интимные подробности и содержание личной жизни не должны становиться общественным достоянием.
• Нельзя ни в коем случае культивировать и не копить в себе обиду на ушедшую женщину. Тем более ту женщину, которая была любима.
• Ещё, желательно, побыть какое-то время наедине с самим собой. И, находясь в тихом одиночестве, провести подробную инвентаризацию собственных достоинств и недостатков.
• Дальше стоит сфокусироваться на своих былых поступках: как положительных, так и отрицательных. А потом попытаться подвергнуть их строгому и по возможности независимому анализу.
• После проделанной работы по инвентаризации самого себя постараться сделать правильные выводы. Много работать и помогать своим родителям.
Источник: Из жизненного опыта)
31 окт. 2016 19:29

Обладаю личным опытом


Другие ответы
1
Насколько я понял, ваш знакомый, несмотря на достаточно взрослый возраст, еще не вырос. Иначе, он бы не стал обращаться к родственникам и близким со своими проблемами. Что касается этой звезды, его жены, то она, как говорили в фильме ... Еще
31 окт. 2016 07:48
Комментариев: 1 
2
Человек продукт той культуры, которая его вырастила и воспитала. Советовать надо не ему, а его родителям. 1) Не покупать детям квартир и машин. Пусть дети живут во вторых-десятых квартирах родителей и ездят по доверенности. ... Еще
31 окт. 2016 11:29
Комментариев: 1 
3
Что можно посоветовать мужчине, жена которого первая подала на развод? Советовать не нужно. Нужно поддержать. Мужчина тепличный, домашний, а значит характер слабенький. Встряхнуть его нужно эмоционально, сильно. Иначе начнет хныкать, ... Еще
31 окт. 2016 09:01
Комментариев: 1 
← Показать все ответы
Комментарии
  • 01 нояб. 2016 15:22

    А мне кажется, что всё гораздо проще. Фокусироваться на своих ошибках стоит тогда, когда ты любишь и тебя любят. А когда у человека хватает ума упомянуть про малое количество денег (когда в общем-то всё в шоколаде - некоторые всю жизнь квартиру снимают), и ей не стыдно, о каких приличиях в её сторону может идти речь?
    Ошибся - да. Но таких, как она, много. Лучше выбирать надо было. И советов он не просит. Просто рассказал.

    • 02 нояб. 2016 13:15

      Спасибо за комментарий, Евгения)) На самом деле простых семейных ситуаций не бывает – каждая хранит в себе массу тайн и оттенков, известных только двоим. Даже для самой властной и вездесущей свекрови эти тайны навсегда останутся за семью печатями. К сожалению, о свободолюбивой жене, которая подала на развод первой - хотя, вроде бы всё было «в шоколаде» - ничего толком не известно. Поэтому делать какие-то выводы трудно. Но мне почему-то показалось, что в описании вопроса вы больше склонны поддержать её уход из семьи, нежели осудить))

      • 02 нояб. 2016 15:56

        И Вам спасибо, Jusha!
        Я придерживаюсь той точки зрения, что жить с нелюбимым (физически неприятным, моральной противоположностью) просто вредно для здоровья. Не стерпится и не слюбится.
        В данной ситуации, думаю, виноваты обе мамы, которые своим детям насильно не объяснили, что сук нужно рубить по себе, и шапочку такую же выбирать )
        Либидо, секс. Мудро поступают некоторые мамы, которые всё это объясняют на пальцах и дают пробовать. И говорят, что детей нужно заводить не сразу, а спустя несколько лет.
        Её уход из семьи я поддерживаю тремя руками, потому что лучше сейчас, чем позже. Ребёнка (дочка у них) жалко. Она может оказаться очень ранимой девочкой, а у таких иногда случаются проблемы в дальнейшем.