Жениться или дружить?

Влюбленные не замечают многих проблем. Но после свадьбы то, на что раньше не обращалось никакого внимания вдруг становится важным. Одного из супругов мало-помалу начинает сначала напрягать, а затем и откровенно раздражать то, как много времени проводит вторая половина с друзьями или подругами. В конце концов, лишняя минута, проведенная вне дома, приравнивается к измене, а друзья мужа (подруги жены) заносятся в список лютых врагов.

Возникают конфликты, скандалы, предъявляются ультиматумы, что-то вроде - «я или они», но эффект от решительных мер, как правило, несоизмерим с затратами энергии на ведение «боевых» действий.

Происходит так не потому, что кто-то чего-то хочет или, наоборот, не хочет. Обычно в брак вступают уже сформировавшиеся люди, со своим собственным мировоззрением и шкалой иерархии жизненных ценностей. Причина конфликтов - в несовпадении этих шкал. Если у одного из супругов дружба по личной шкале находится достаточно высоко, то заставлять его делать выбор между семьей и друзьями - то же самое, что предложить выбирать между правой и левой рукой. В то же время, второй половине такое положение может быть просто непонятно.

Обычно в реестре ценности женщин дружба занимает не такое высокое место, как у мужчин. Предложи женщине выбор, и подавляющее большинство из них, не задумываясь, легко его сделает: конечно же, семья! Но у прекрасных дам есть другая особенность. Им как воздух необходимо общение с приятельницами. А муж не в состоянии понять, как можно весь вечер висеть на телефоне и обсуждать фасон блузки или тон губной помады, когда он, единственный и любимый, вынужден в одиночестве смотреть футбол по ящику.

Иногда женщины пытаются отказаться от общения с подругами, но натура берет свое, и потребность в общении и обсуждении бытовых проблем незаметно обращается на мужа. Мужчинам это крайне трудно, ведь они не женщины.

Что же делать? Умерить собственные амбиции, постараться понять супруга и найти компромиссное решение. Психологи предлагают взглянуть на брак как на две частично перекрывающие друг друга окружности. Каждая определяет круг индивидуальных интересов, а область перекрытия, общая часть двух геометрических фигур - семейные отношения. Супруги - не сиамские близнецы, которые вынуждены проводить в обществе один другого 24 часа ежесуточно всю свою жизнь.

Личная свобода необходима, вне области взаимных интересов она позволяет иметь собственные хобби и круг общения. Как только один из супругов пытается уменьшить индивидуальную свободную зону другого, у того возникает ощущение удушья и желание вырваться. Другими словами, попытки принудить супруга отдавать семье столько, сколько кажется нужным второй половине, по сути, направлены не на укрепление брака, а на его разрушение.

Попытайтесь трезво взглянуть на ситуацию. Желательно еще до заключения брака, но не поздно в любой момент. Брак - компромисс, что-то получая нужное и хорошее, неизбежно чем-то приходится жертвовать. Стоит поговорить об этом с супругом (супругой) в спокойной обстановке и попытаться договориться, найти приемлемый вариант, который устроит обоих.

Прекрасно, если семья рассматривается не только как домашнее хозяйство и заботы о детях. Общие интересы, хобби и круг знакомых позволяют иметь не только своих друзей, но и много общих. В такой ситуации легче понять устремления супруга.

Люди - существа социальные. Для комфортного самочувствия нам необходимо общение. Друзья и подруги - необходимая часть нашей жизни. Не надо пытаться переступить через самого себя и отказываться от общения с ними. Но ради благополучия семьи надо помнить, что свобода супруга (или супруги) заканчивается там, где начинается наша свобода. Ведь вы любите свою вторую половину и готовы ради нее на многое, не так ли?
Пишет
Алексей Норкин
Алексей Норкин