Нельзя? Нужны ли запреты в воспитании.

Родители маленького человека, чтобы у вас не возникло описанных сложностей, давайте попробуем освоить простой приём: в любой ситуации, где с ребёнком, даже крошечным, возникают трения, ставьте себя на его место. Мы хоть и взрослые люди, но ведь не истина в последней инстанции и увидеть ситуацию с обеих сторон порой очень нужно. Воспользуетесь удобной отговоркой вроде: " мал ещё, чтобы с ним считаться", противопоставите себя собственному ребёнку, откажетесь от компромисса с ним.

Итак, вести себя, как в казарме, малоэффективно. А как же эффективно?

Например, общаться с ним на равных, как человек с человеком: интересоваться его мнением, задавать вопросы, принимать решения вместе, обсуждать. При этом важно полностью отказаться от стереотипов этакого всезнайки-аксакала и глупенького слабенького крохи. Умные родители каждый день учатся вместе со своим ребёнком, а чадо на свет появляется полноценной личностью, просто с некоторыми особенностями в виде невозможности ходить и без опыта жизни. Заодно неплохо бы забыть о догме "ребёнок должен уважать и любить своих родителей". Уважение нужно заслужить, а любить, не уважая, невозможно. Да, уважение своего ребёнка нужно заслужить и каждый день поддерживать. А то потом будет очень больно видеть, как повзрослев, ваш ребёнок выбирает себе объектом для восхищения и равнения кого угодно, только не вас. Да, обязательно подберите ребёнку его ежедневную обязанность, которая будет ему по силам: уложить мишку, застелить кровать, вымыть свою посуду... Так как права всегда влекут за собой обязанности. Это правило взрослой жизни, будет лучше, если ребёнок поймёт это как можно раньше. Иначе рискуете вырастить потребителя.

Итак, логически мы добрались до основных позиций воспитания: запретам и навязанной оценке. Как же воспитывать ребёнка без привычных "нельзя", "хорошо", "плохо", которыми в детстве пичкали и нас?

Например, так. Возникает конфликтная ситуация (только между вами или с окружающими - неважно). Как можно быстрее отвести ребёнка в сторону от конфликта, ничего не говоря (дать ему услышать свои эмоции). В сторонке привлечь его внимание словами: "давай поговорим" и поймать глаза глазами (не бойтесь физически встать с ним на один уровень). Спокойным голосом спросить: "Я не видела, объясни мне, что произошло?", "А как поступил ты?", "А что сделал он?" (проясните, как ребёнок видит эту ситуацию). Потом выяснить, доволен ли он результатом. Объяснить ему, почему так случилось (показать на ситуацию со стороны). Подчеркнуть, что так будет происходить всегда при подобном его поведении. Закончить словами: "думай сам, хочешь ли ты этого?" (подтолкните к некому выводу и самостоятельному выбору). Конечно, в случае, если ребёнок ещё не говорит, придётся пропустить выяснение его собственной позиции, разве только наводящими вопросами.

Заметьте, в этом диалоге нет ни ярлыка «хорошо», ни оценки «плохо». То есть, никаких оценок поведению ребёнка мы не даём, пусть он анализирует ситуацию сам. Данное воспитание ребёнка апеллирует не к нормам, догмам (сознанию), а к эмоциям, чувствам (подсознанию). Эффективность значительно выше: чадо учиться анализировать, отвечать за себя, принимать решения сам.

А теперь представьте, что в этой ситуации вы повели себя стандартно: издалека принялись кричать ребёнку - «нельзя!», продолжая на него кричать, оттащили его в сторону, заявляя, как он плохо себя вёл и что так себя вести нельзя.

Давайте увидим ситуацию глазами ребёнка. Мама почему-то кричит (испугалась, наверно), говорит, что я плохо себя веду (наверно, не любит), говорит «нельзя», а ничего не объясняет (сама не знает, наверно). Удивлены, что ребёнок плачет навзрыд? Вы совсем не то хотели сказать? Помните, что дети близки к природе и понимают всё инстинктивно. К тому же дети очень эмоциональны сами, взрослые эмоции в дополнение – это уже слишком.

По себе могу сказать: поначалу сложно. Что именно? Всё: держать себя под контролем, думать, прежде чем говоришь, подавлять эмоции. Но, увидев первые результаты, воспрянешь духом и чётче будешь держать линию поведения. Открывается нечто вроде второго дыхания. Окружающие и даже близкие люди будут вас склонять вернуться к традиционному стилю воспитания, но, если вы чувствуете, что правы в своём выборе, держитесь! Ведь все проблемы, вызванные негибким воспитанием, вам придётся расхлёбывать самой, а «советчики» сами часто имеют кучу проблем и, быть может, даже не найдут время вам посочувствовать. Дети благодатная почва: если ежедневно на ней трудиться (лет до трёх плотно) , то и урожай порадует. Ну а, если жалеть себя и жаловаться, как тяжело, то станет ещё горче, когда увидите участок, в человеческий рост заросший бурьяном. Кроме родителей, никто не несёт ответственности за воспитание ребёнка: обучение в детском саду и школе не заменяет воспитание дома.

Выбор, как обычно, за нами: выкладываться на всю катушку от рождения до более-менее осознанного возраста или городить отговорки. В первом случае будете с гордостью слушать комплименты ребёнку уже со школы, во втором же – вам всё равно придётся заниматься воспитанием, но будет это не вовремя, тяжело и малоэффективно. Да к тому же и дорого.

Ребёнок вряд ли скажет вам спасибо, зато не будет до своей пенсии бегать к вам со своими проблемами, занимать деньги, бесконечно разводиться и воевать за детей.

Успехов Вам и Вашим детям!
Пишет
Юлия Мирославлевна
Юлия Мирославлевна