Как реагировать на капризы ребенка?

Спрашивает 07 янв. 2009
Дочке 2 года. Стараемся не баловать, но иногда у нее начинаются истерики если что-то получается не так как она хочет.Н-р:не хочет идти домой сама,а чтоб ее несли, в магазине не покупаем то,что ей надо и т.д. Кто сталкивался с этим. как решали проблему?
Получить новые ответы
Ответы
По мойму, многие семьи мира сталкивались с данной проблемой, я, сам не исключение.Просто отец не обращал внимания на мои выходки. В дальнейшем, когда сам стал отцом, был серьёзный разговор с женой - итог - при каждой проказе малыша, мама ему спокойно говорила: "Ну что же, придётся рассказать папе!" - истерики заканчивались сразу. Иногда не грех и наказать малыша, в разумных пределах. Рекомендую найти и прочитать следующие книги по воспитанию: Джон Грэй "Дети с небес", Эда Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума", Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым", "Ребенок и уход за ним" Бенджамин Спокк, "Послушайте детей! Прислушайтесь наконец!" Аньет Кемпбелл, "Как стать героем для своих детей" Джош Макдауэлл, Дик Дэй.
  07 янв. 2009 18:59
Думаю, что имеет смысл сходить в книжный, и купить какую-нибудь книжку по воспитанию детей, там пишут люди, которые профессионально этим занимаются. От себя скажу, никогда не кричите на детей. Если вредничает, то лучший способ, это не обращать на это внимание. Если нет никакого эффекта от чего либо(положительного или отрицательного) то и смысла этого делать нет. Дети(да и вообще все люди) это через некоторое время понимают.
  07 янв. 2009 19:16
Самый лучший способ-дать понять ребенку что это никак не проймет. Например когда ребенок кричит и капризничает провоцировать его "а еще сильнее можешь,а еще?Фи,а я мог(могла)сильнее"Когда ребенок поймет что это не действует то он сам прекратит и больше не будет.Правда минус способа состоит в том что все равно придется ждать.
Если в одиночку этот способ не помогает,то я уверен что в купе с несильным подзатыльникам он точно подействует.
  07 янв. 2009 19:42
Капризы капризами, но нужно знать меру. Дочку конечно не нужно держать в ежовых руковицах,но и потакать ей я думаю тоже не стоит. Как только выбилась за рамки дозволенного-поставить на место любым способом.
  07 янв. 2009 19:48
По своему опыту могу сказать - относитесь к этому легко. Я однажды, когда дочке было 2 года попыталась ее "переломить", дело было на даче, мы гуляли и она не хотела идти домой, я очень разозлилась, пошла не оглядываясь, а она бежала за мной всю дорогу плакала, злилась. Мне казалось, что я ее "воспитывю". Это было ужасно, мне до сих пор стыдно...Не делайте так! У ребенка такой возраст - вырабатывается характер, он пытается "нащупать" границы своей власти над этим миром. Есть единственный верный способ поведения в таких ситуациях - ОТВЛЕКАТЬ ребенка, переключить внимание на что-то другое, возьмите его за руку и сказажите :"А ты знаешь, что вчера произошло? Я тебе не рассказывала?" и ребенок пойдет с вами, он уже отвлекся от своих прежних планов. Не поддавайтесь раздражению...
  07 янв. 2009 20:00
Мой опыт, по рассказам моего отца и мамы...Не знаю, скорее всего пошло на пользу...
У каждого ребенка, наверное, есть склонность к истерикам, особенно когда начинается переходный период от 2-х лет... Так вот, я в случаях когда меня что-то не устраивало падала на пол и начинала биться головой, руками иногами об пол... Короче, моего папу это достало, он перетянул по заднице ремнем меня... и ВСЕ!!! больше такого не повторялось... Правда папе после этого с сердцем плохо было, все таки собственный ребенок... Родной... Ну,зато все проблемы такого харрактера прекратились... Естественно, потом передо мной извинились... )))
Вот так...
  17 янв. 2009 18:40
Моему сыну сейчас 2,5 года. Где-то примерно с 2-х лет началось то же, что и у вас. Спасибо моему мужу за стойкость и принципиальность в этой ситуации. Когда начинались капризы, муж просто ставил ребенка в угол. Без криков, без угроз. Сын стоял и ревел, долго, настырно! Но все-таки ему это надоедало и он прекращал. Мы при этом уходили в другую комнату и все. Если он бежал за нами, муж держал его за руку и стоял вместе с ним. При этом спокойно объясняя сыну, что не надо истерить, а просто объяснить что не так или что он хочет. После 3-5-ти таких "сеансов" ребенок понял, что к чему. И сейчас вдруг только начинаются капризы или истерика, сыну предлагается пройти в угол!)) Он сразу же, как ни в чем не бывало, переключается на другую тему или находит себе занятие. Если капризы в общественном месте, просто оставляем его реветь и идем дальше (конечно присматривая). Ребенок быстро нас догоняет и снова в хорошем настроении! Главное, не позволять ребенку манипулировать вами. Попробуйте, и у вас обязательно получится. Мне очень тяжело было сначала (я очень слабовольная и мягкотелая). Но преодолев себя, сейчас я очень радуюсь своей маленькой победе! Не надо оказывать своим детям медвежью услугу!
  20 янв. 2009 14:51
С капризами детей, хоть им когда им 2 года хоть 15, хоть 30 лучше справляется мужчина. Дисциплина и еще раз дисциплина. Потакание капризам может испортить любого человека, даже если ему 70. Это болезнь которая может быстро прогрессировать. Например, "морская болезнь" тоже каприз организма, в средние века от нее лечили привязывая за ноги к канату и тасканием по палубе. Я конечно не рекомендую применять такие методы, но жесткость к капризам это единственено действенный и полезный метод. Лучше если это сделают родители, чтобы ребенку не пришлось столкнутся позже с жеесткостью других людей.
  17 авг. 2009 06:30
★★★★★★★★★★
Когда ребёнок начинает в магазине биться в истерике из-за того, что вы ему что-то не покупаете, стойте рядом и терпеливо ждите, пока он угомонится (это лучший вариант действий). Если нет времени ждать, хватайте его за руку и ведите (этот вариант похуже, но приемлем).
Сразу наплюйте на то, что про вас подумают другие, когда увидят, как вы хладнокровно наблюдаете за тем, как ваш ребёнок бьётся в истерике; и не давайте никому вмешиваться!
Если вы будете потакать таким капризам, то вырастите неприспособленного к жизни человека.

Если ребёнок не хочет идти сам - хочет на руки, то лучший вариант это ждать, пока он захочет идти (хороший вариант). Если нет времени ждать, тогда тяните его за руку/воротник. Ребёнок расслабляет ноги и падает? - возьмите его в руки, но так, чтоб ему было неудобно и идите (плохой вариант, но приемлемый); захочет идти сам - поставьте его.

Такие истерики являются показателем не достаточно последовательного воспитания (по этому и меры противодействия уже не совсем мягкие). Книжку по воспитанию ребёнка, всё-таки, купите.

(Возрастной психолог).
  06 окт. 2009 22:22
Если вы постоянно будете обращать на ее капризы, считайте что вы проиграли и ребенок быстро поймет как можно с вами управлять. Просто не обращайте на это внимание и это пройдет.
  07 окт. 2009 10:38
Чтобы правильно реагировать на капризы ребёнка нужно иметь особый родительский талант и изрядную долю терпения и мужества.

Крайне редко хоть кто-нибудь из молодых родителей готов к подобным испытаниям. Советы можно давать разные: не обращать внимания на капризы или переждать – сам успокоится.

А вот представьте картину: ребёнок визжит, как пожарная сирена, в общественном месте – например: в магазине или в транспорте. Что делать? Не реагировать вовсе? Или прибегнуть к физическому наказанию? Люди же вокруг!

Наверное, всё же следует внимательно вглядеться в атмосферу собственной семьи. Пристально проанализировать обстановку в целом и попытаться выявить причины поведения ребёнка.

Одной лишь системой запретов: «можно - нельзя» не добиться ничего!

Об авторитарных родителях и конфликтных детях, вырастающих под гнётом родительского контроля.

О пагубной тирании родительской любви, а также о том, как своевременно исправить ошибки в воспитании детей, говорит профессор, кандидат психологических наук монахиня Нина Крыгина.

Послушайте здесь:

www youtube com

  07 окт. 2009 11:50
★★★★★★★★★★
Основой нашей психики были и остаются ощущения. Именно они выступают в роли первичных форм познания окружающего мира и на их основе формируются более сложные психические процессы. Повышенная чувствительность на раздражители реального мира – является положительной адаптацией к среде, и напротив, снижение чувствительности – знак неблагоприятный. Так что если малыш часто капризничает, не стоит сразу впадать в панику. Здесь, как и во всем, необходимо остерегаться крайностей чрезмерного ограничения и тотального потакания прихотям. Важно научиться создавать необходимые условия для совершенствования ощущений, развития направленного внимания и навыков самоконтроля.
Любой каприз ребенка – вызов качеству нашего к нему внимания. Грамотно и соответственно реагируя на капризы своего ребенка, мы тоже развиваемся как родители, учимся слышать чаяния своего малыша и создавать гармоничные отношения.
Родителями, как известно, не рождаются, а становятся в процессе воспитания собственных детей.
Но утверждать, что исключительно воспитание влияет на состояние эмоционального фона ребенка, было бы неверно. Существует ряд физиологических и других обьективных причин нарушающих естественные процессы восприятия, которые можно скорректировать на занятиях со специалистами.
  19 янв. 2010 08:28
Основной совет - не делайте из этой ситуации трагедию. Ребенок очень сильно ощущает все ваши сильные и слабые стороны.
В каждой семье воспитание разное. Но посмотрите вокруг себя и ребенка, может в доме или окружении что-то ребенка раздражет, пугает? Капризы ребенка - это попытки проявления характера. Ломать нельзя, но и потакать им тоже не следует.
Терпение. Терпение. Терпение.
Любовь все пересилит.
  19 янв. 2010 14:52
Как реагировать на капризы ребёнка?

Да все родители с этим сталкивались, ребёнок просто испытывает вас на прочность. Малыши проверяют, всегда ли работают вами озвученные правила, следят за вашей реакцией, смотрят, до какой степени могут вами манипулировать. Закатывают истерики в основном в людных местах. Относитесь к этому спокойно, не поддавайтесь ощущению стыда перед окружающими.
Не идёт ногами? Берите его подмышку себе и несите как поленце. Всё равно не по его получиться. Хочет что-то в магазине. Сказать: бери и плати сам - у меня деньги есть только на то, что я запланировала. С одной стороны разрешите, а с другой озадачите, - крик прекратиться.

По завершении ситуации поговорите с чадом. Скажите что-то такое: "я тебя очень люблю, но сегодня ты вёл себя ужасно, давай договоримся, - больше ты так не делаешь".
  28 сент. 2012 16:11