Стоит ли позволять бабушке позволять обслуживать внуков?

Спрашивает 24 окт 2012
Бабушка во время своих посещений полностью обслуживает внуков, хотя они полностью самостоятельные дети, я их к этому приучаю. Неделю после ее отъезда я пытаюсь им втолковать, что все! "прислуга" уехала=) теперь все сами! (конечно, это образно. Детям я говорю другими словами, что бабушка уехала.
Дети возмущаются, но потом снова возвращаются на землю. Я могу спокойно сказать бабушке что-то не делать или что делать, но не понимаю нужно ли. Обслуживание типа тащить их на руках (они прекрасно сами ходят ногами), кормить их с руки (по-другому не назовешь), хотя они сами орудуют вилкой. Не наносит ли это вред детям? Может у кого есть такой опыт? Бабушка приезжает когда часто, когда редко.
Получить новые ответы
Ответы
Бабушка балует внуков, что делать?

Бабушке, что говори, что не говори. Она все равно будет баловать внучат, таскать их на руках, покупать вкусности, кормить с ложечки. Когда дети живут с такой бабушкой (а бабушки и дедушки за крайним исключением все такие), они начинают проводить время с матерью с крайней неохотой. И даже с матерью они требуют, чтобы их баловали.
Не знаю, как дальше будет, но в 7 лет поведение детей и бабушки не изменилось ещё, отношение к матери- тоже. Бабушка все так же исполняет все прихоти, ребенок ведет себя крайне непочтительно с ней (как со служанкой), мать все так же нежелательна.
Психолог мне говорила, что, мол, родители должны фрустрировать детей.
Все взаимоотношения в семье строятся по вашему усмотрению. Любовь у детей к родителям возникает лишь после их взросления. Будете ли вы баловать их сама, будете ли позволять бабушке- все неважно в долгой перспективе. Главное- не использовать по отношению к детям насилие- и они не сдадут вас в дом старости, когда вы выйдите на пенсию.

Дети становятся избалованными при длительном общении с бабушками и дедушками. Но в дальней перспективе это не наносит им психологического вреда.
  24 окт 2012 09:46
Радуйтесь, РАДУЙТЕСЬ,

что у вас есть такая бабушка. Благодарите её и осыпайте вниманием и подарками в ответ, на её любовь, ласку и внимание к вашим детям. Пусть балует. На то она и бабушка. Во взрослом возрасте они будут её вспоминать и радоваться, что она их так любила, на руках носила и с рук кормила. Дети это помнят и ЦЕНЯТ. В отличие от взрослых мам.

Вам, как родителю, для общего мира и спокойствия, надо спокойно встать в сторонку и не мешать бабушке. То, что вы используете другую модель поведения в воспитании своих детей - это абсолютно правильно и ваше полное материнское право.Но не воспринимайте в штыки проявление эмоций другого человека, который любит ваших детей не меньше вашего. Который готов безвозмездно отдавать свое тепло и любовь, время и внимание, баловать ваших детей.

Это так редко в нашем мире. В школе, дет.саду и дальше по жизни их никто так не будет любить и баловать. Никому и в голову не придёт взять вашего ребенка на ручки и посюсюкать. Всем всё равно до них.

Цените бабушку, пока жива. Пусть любит и залюбливает. В этом ничего страшного нет.

И ещё вот что, это очень нехорошо, что вы так негативно при детях говрите про бабушку. Какая она вам обслуга, прислуга? Зачем вы так унижаете её при внуках, да ещё и после того, как она уехала? Этим вы наносите им вред намного больший, чем бабушка своим, в каких то моментах, гиперактивным вниманием.

Злом на добро отвечать нельзя...
Не воспитывайте в своих детях неблагодарность...
  24 окт 2012 10:55
Комментарии
  24 окт 2012 12:09
А по теме вопроса что-нибудь у Вас есть? Меня волнует психологическая сторона вопроса. Какие последствия такого поведения?! Личные эмоции можно в комментариях высказать, а в графе ответа хотелось бы увидеть ответ.
  24 окт 2012 12:54
Ничего личного. Тема вопроса вполне раскрыта в моем ответе. Разумный - поймет.

Психологическая сторона вопроса очевидна, а так же и последствия: при негативном отношении одно из родителей к бабушке, которое он выносит на обсуждение при детях ("Неделю после ее отъезда я пытаюсь им втолковать, что все! "прислуга" уехала=) теперь все сами! "), у ребенка формируется неадекватная оценка межличностных отношений. Он будет воспринимать бабушку с налетом маминого презрения, как "прислугу", капризничать и провоцировать бабушку на то, чтобы она давала повод маме для недовольства. Вы научите своего ребенка формировать конфликтные ситуации между вами и бабушкой. Последствия этих конфликтов бывают самые разные. От полной изоляции внуков и бабушек друг от друга, до семейных ссор м/у мужем и женой, вплоть до развода.
  24 окт 2012 14:34
=) я поняла. по сути вопроса у Вас больше ничего нет. спасибо.
Дети растут быстро, а взрослые меняются медленно.

Взрослым тяжело угнаться за изменениями в детях. Сегодня ребенка носишь на руках, завтра он свободно бегает, сегодня он не может без бутылочки жить, завтра держит ложку сам.
Мне самой иногда трудно вспомнить, что у меня ребенок уже что то делает самостоятельно, а я все еще хочу сделать это за него или помочь. Со стороны это очень заметно.
Моя дочка ходит в клуб. Психолог внимательно наблюдала за мной и увидела то, что я делаю за ребенка много действий. Если бы она мне этого не сказала, я бы некогда не заметила, все делаю на автомате, по привычке.
Стала себя сдерживать. Больше давать времени ребенку на решение бытовых задач. Что бы не бежать куда нибудь, стала распределять время так, что бы ребенок успел это сделать самостоятельно. Допустим на одевание отводим не пол часа, а час. Терпение нужно при этом иметь большое. Приходится себя воспитывать.
Если я еще могу себя с трудом воспитать, то воспитать бабушек тяжелее, они консервативнее, меняют привычки труднее. Тут уже больше воспитываю ребенка, относится к пожилым людям с пониманием, что они старенькие, бабушка может забыть, что ребенок одевается самостоятельно, что сам моет руки, сам ест ложкой и т.д.

Когда бабушка в гостях, не стесняюсь напомнить, чему научился за ее отсутствие ребенок и даю время на осознание свершившегося факта.
  24 окт 2012 12:53
Комментарии
  24 окт 2012 14:33
Бабушка не старая совсем. Меня интересуют последствия такого поведения. А отслеживаю и приучаю к новой самостоятельности я сама. В чем Ваш ответ?=)
  25 окт 2012 14:15
Так и я не старая, а веду иногда себя, как ваша бабушка. Забываю, что ребенок уже сам, что то умеет. Тяжело перестраиваюсь.
Последствия: нервные срывы у детей. Они не могут быть хамелеонами, резко менять правила игры. В семье и в обществе, по мнению природы детей, должна быть единая политика. Такого совпадения не бывает. В семье одни правила, в детском саду другие, в школе третьи, в театре четвертые и т.д. Такого деления в природе нет, среда едина, общество (стая) единое. Принимать чужие правила, объяснять детям, что люди разные и не идеальные, учить быть хамелеонами должны родители. Иначе дети будут бунтовать, психовать и страдать от "не совершенного мира".
Стоит ли позволять бабушке позволять обслуживать внуков?

Однозначно сказать сложно. Не думаю, что наездами, когда бабушка все делает за детей, это повредит общему воспитанию. Хотя, становление личности и начинается именно в малом возрасте. То есть, закладываются основные качества маленького человека - самостоятельность, ответственность, забота, доброта, сочувствие, любовь и др.

Не редко можно слышать от обиженных родителей, что "неблагодарные дети" забыли, как их растили, как баловали. Именно баловали )) Дети, которые лишены ответственности и самостоятельности, за которыми мама подтирает попу до 40 лет, привыкают к этому. И не нужно потом на них обижаться :-)

Есть еще один нюанс. Мы, безусловно, люди, но как и у животных, у нас есть некоторые качества, присущие им: лидерство, стремление главенствовать (доминировать) над другими.
Но люди, как правило, тянутся за умными людьми, которые могут соответствовать лидеру.
Если в семье Вы обладаете непререкаемым авторитетом, то нет ничего страшного, что бабушка побалует детей. Все равно, Вы - лидер.
Если по каким-то причинам авторитетом для детей станет бабушка (ну, например, она умнее, добрее и сказки лучше читает :-), то придется сложнее.

Я хочу сказать, что если дети со всеми проблемами идут к Вам, доверяют Вам, прислушиваются, то не стоит волноваться. Пусть бабушка побалует их и сама получит удовольствие. Как уже написали выше, бабушку сложно переделать. Но умная бабушка обязательно спросит маму - как лучше, как правильнее, как здесь заведено ))) Чтобы не вносить изменения в устоявшийся порядок воспитания и жизненный уклад семьи.
  24 окт 2012 15:27
стоит ли бабушке разрешать баловать внуков?

Пусть бабушка балует внуков, так она показывает свою любовь, борьба с этим только обидит человека и может отбить охоту помогать. Ведь Вам, в любом случае, проще, когда бабушка приезжает и занимается с Вашими детьми. перевоспитывать взрослых сложнее, чем воспитать ребёнка, главное, это не нужно.
Если Вас напрягает, что дети не хотят чего-то делать сами после визитов бабушки, то попробуйте договориться с детьми, что бабушка им делает приятное, помогает, потому что у неё больше времени, чем у работающих родителей. Объясните детям, что Вы устаёте на работе, а они уже большие и должны Вам помогать.
Детям очень нравится, когда их считают большими, они с удовольствием вам будут помогать.
А во время визитов бабушки пусть дети отдыают, Вам ведь тоже хочется иногда отдохнуть!?

не надо воспитывать бабушку, лучше договориться с детьми
  26 окт 2012 12:46
Комментарии
  28 окт 2012 12:19
Меня интересуют последствия такого поведения. А с бабушкой никто и не спорит. Вы может комментарии бы вверху почитали. А то как-то не в тему.
Стоит ли позволять бабушке обслуживать внуков.

Да уж, бабушки хотят, чтобы внуки были маленькими как можно дольше. У нас похожие затруднения: в деревне у бабушки живёт внук старше, но привыкший к обслуживанию. Главные трения у нас насчёт горшка: бабушка и разденет и оденет, хотя сын давно это делает сам. После её отъезда он с неделю просит снимать ему штаны.

Выход вижу только один: объяснять бабушке принципы своего воспитания (постоянно именно этим и занимаюсь - в последний визит дела пошли значительно лучше), ведь за ребёнка в ответе именно родители. Другие участники воспитания должны придерживаться линии воспитания родителей. Бабушка ведь не хочет осложнять вам жизнь?
  09 ноя 2012 13:33
Комментарии
  09 ноя 2012 16:25
мне кажется, что хочет осложнять мне жизнь. то есть ей на это все равно. ей просто приятно возиться с внуками. первый день пока увиделись. на второй день уже ей надоедает))) так что Вы правы - спокойно объяснять.