Как воспитывать ребёнка без крика и ругани?

В вопросе не указан возраст ребенка, поэтому по умолчанию буду считать, что речь идет о дошкольнике (с подростком ситуации несколько другие будут).

Мой ответ - да, можно. И нужно. Причем ответ основан не только на профессиональном, но и на личном опыте в качестве мамы.

Меня немного смущает формулировка "несчастные родители", так как она уже ставит родителей в ситуацию жертвы и предполагает возможность и желание снять с себя ответственность. Не стоит забывать, что ребенок - это объект воспитания, а позиция родителей при этом должна быть не жертвенная, а самая что ни на есть активная.
Чем больше крика, ругани и физического воздействия, тем хуже ребенок поддается воспитанию, потому что он привыкает именно к такой реакции и на другие воздействия не реагирует. И получается замкнутый круг, в который родители сами себя загоняют, когда ребенок (если на него не орут) просто игнорирует родителей. Особенно это чувствуется в школе, где ребенок, осознав, что учитель не может ни дать ему подзатыльника, ни обозвать, ни ударить, просто на него не реагирует.

Вопрос криков - это вопрос регулирования эмоционального состояния родителей, вопрос эмоционального отвержения детей, лишения их ощущения родительской любви и чувства эмоционального принятия.
Крик - это выплеск отрицательных родительских эмоций, признание бессилия и не более. К вопросу воспитания крик не имеет никакого отношения. Более того, родители позволяют себе манипулировать своей любовью к детям, ставить им бесконечные условия, а потом удивляться, что дети делают также.

Давайте начнем с того, что по моему убеждению, больше половины ситуаций родительских криков просто необоснованны. Детям свойственно исследовать новое, лезть во все интересные места, проявлять любопытство, быть активными, прыгать и бегать, много общаться, громко выражать свои эмоции. А родителям хочется, чтобы они тихо сидели в своих комнатах, никуда не выходили, ничего не разбрасывали и вообще не попадались на глаза.
Я, например, не понимаю, когда на полуторагодовалого ребенка орут за то, что он полез в урну, измазался в грязи или зашел в лужу, разбрызгал еду по столу. Он не понимает, почему этого нельзя делать, и орать по этому поводу просто бесполезно.

А вот родители - взрослые люди, и большинство последствий могут предвидеть и предотвратить.
Еще хотелось бы, чтобы родители выбросили из головы идею, что ребенок должен их во всем слушаться. Не должен, это живой человек со своими желаниями и эмоциями. И эти желания имеют право отличаться от ваших.

Поэтому можно:
- предотвращать конфликтные ситуации. Заранее надеть резиновые сапожки, не сидеть на лавочке в телефоне, а гулять там, где ребенку есть на что посмотреть и где побегать, а возле урны мягко брать за руку и вести дальше. Не ждать, пока он от усталости начнет истерить, а выстроить режим дня так, чтобы не лишать ребенка дневного сна.
- разговаривать спокойно, объяснять, почему нельзя то или иное действие (и не злоупотреблять количеством "нельзя"), а также говорить, когда будет можно.
- договариваться, прорисовывать приятные перспективы, а не ставить условия. Сравните: "Мы сейчас покушаем и пойдем гулять" или "Пока все не съешь, гулять не пойдешь".
- делать вместе. Уже двух-трехлетних детей можно привлекать к процессу готовки и уборки, а не орать, чтоб они не путались под ногами. И им интересно, и вы можете видеть, чем он занимается. Ну и пусть он возюкает тряпкой по столу или полу, проще потом за ним подтереть, чем устраивать истерику, что он не слушается.
- выяснять причины непослушания и иногда соглашаться с точкой зрения ребенка, а не стоять тупо на своем, просить его мотивировать и объяснять свои поступки. Это заставит его и задумываться над своим поведением.
- научиться регулировать свое эмоциональное состояние и стрессоустойчивость. Вспыльчивость - это следствие не детского непослушания, а проблема родительского характера! И работать нужно родителю над собой, а не сбрасывать пар на ребенка.
- спокойно прояснять для ребенка последствия его поступков. Объясните, что по луже нельзя ходить потому, что вода холодная и можно промочить ноги, а это неприятно, и придется закончить прогулку.и вы просто не сможете пойти в парк покормить белочек или голубей (покататься на велосипеде или карусели и т.п.) А если уж казус случился - берете его за руку и ведете домой. Говорите, что вы расстроены, что не удалось погулять, напоминаете, каких интересных моментов вы лишились, идете домой, обращаете внимание на ощущения от мокрых ног, показываете дома грязные носочки и ботинки и т.п.
- понимать и разделять эмоции ребенка и дать ему знать об этом (книг по эмоциональному интеллекту очень много, и это именно тот фактор, который поможет избежать у ребенка чувства вины, ненужности и недолюбленности).
- создавать мотивацию к действиям, а не заставлять и не ставить условия. Сравните: "Мы сейчас уберемся, и у нас будет самая красивая и аккуратная комната". Или: "Что ты за свинтус, почему у тебя комната постоянно похожа на помойку".
- давать выбор, давать возможность принимать участие в решении. "Мы сразу после обеда пойдем гулять или ты немного поиграешь?" "Будем читать эту книжку или вот эту?" "Суп сегодня будем варить куриный или борщ?" "Щетку тебе дать ботиночки протереть или завтра пойдем в грязных гулять?" (главное, если ребенок оставил их грязными, на следующий день обратить на это внимание, сравнить со своими, чистыми). "Наденем кофту или свитер?" и т.п.

Один момент - все мои рекомендации касаются здоровых детей. Есть еще заболевания, в симптоматику которых входят поведенческие расстройства. И тогда требуется помощь специалиста.

Рекомендации можно давать очень долго, но дело не в них, а в понимании, что крик как таковой не несет воспитательной функции, а значит, кричать можно бесконечно, но не стоит удивляться, что вы не получаете результата, ведь его и не может быть.
Ответ
Ирина
Ирина
15 дней назад
Являюсь специалистом
Другие ответы